犹太思想家朱特比曾说：“孩子的事，让他自己解决，若父母过分呵护，反而会使孩子失去自信，更不可能有出色的成就。”

　　规则内管教，规则外放手。先给足孩子安全感，才能让孩子有更多的勇气去面对未来的风风雨雨。李玫瑾教授曾针对不愿放手的家长，提出了“两不管，三不惯”理论，告诉我们如何在有的放矢之间，实现教育孩子的真正目标：

　　1.孩子可以独立完成的事情，不管

　　杨绛的父亲曾说过：“教育孩子独立，胜过当第一。”

　　孩子的独立性不是与生俱来的，而是需要父母在生活中去帮助孩子逐步培养起来的。

　　孩子的自我意识从3岁就慢慢开始成型，聪明的父母就应该将穿衣、刷牙、吃饭、收拾玩具等小事交给孩子自己去动手，无形中培养孩子“自己的事情自己做”的独立意识。

　　父母不跨界帮助，不包办一切，那么孩子就不会把自己本该完成的责任，推脱成是父母的任务了。

　　2.孩子能承受的事情，不管

　　孩子需要的不仅仅是生活上的独立，更需要父母培养孩子心理上的强大耐挫力。

　　在综艺《妈妈是超人》里，小鱼儿自己拿着面包手舞足蹈地跳着，一不小心踉跄跌倒了。而在一旁做饭的妈妈胡可，却是十分淡定地瞄了一眼，确定孩子没有受伤，便让小鱼儿自己爬起来了。

　　也正是因为妈妈的“狠心”，才养出了不矫情、勇敢可爱的小鱼儿。 

　　独立决定孩子走多远，而抗挫力决定了孩子能够飞多高。

　　我们不是要培养温室里的花朵，而是要让孩子去体验失败与受挫的感觉，明白成功的不易，懂得不放弃的珍贵意义，使孩子拥有更强的社会核心竞争力。

　　3.孩子不尊重别人，不能惯

　　孩子的教养，是对外交友的最好名片，没有教养的孩子，只会让人敬而远之。

　　某次节目中，何炅问戚薇：“如果孩子很想要一样东西，自己又不想给的时候怎么办呢？”

　　戚薇说到自己的育儿理念：“会把孩子当成大人去沟通。”女儿有次闹着要穿戚薇的裙子，被戚薇拒绝了：“孩子绝不能惯着，不能说你年纪小就有道理把别人的东西变成自己的，这是不对的！”

　　是的，父母不教，孩子就不懂。

　　如果孩子每一次靠着撒泼就能实现目的，久而久之，就会养成骄纵性格，变得自私自利，毫无教养可言。

　　身为家长更应该以身作则，不过分宠着孩子，用自己的优良行为去塑造孩子的好品行。

　　4.孩子触碰原则的问题，不惯

　　父母的教育有底线，孩子的行为有上限，如此一来，能避免孩子误入歧途。

　　一位10岁男孩放学回家后，把4层到30层的电梯按钮按了个遍，被其他业主投诉了。

　　而男孩的父亲也没有息事宁人，随意敷衍，而是教育儿子，乱按电梯不仅会耽误其他人乘坐电梯，还会影响运行安全，并要求儿子写一份检讨书贴在电梯里给大家道歉。

　　俗话说，子不教，父之过。男孩的父亲也在检讨书上写下了致歉的话语：“作为家长，对孩子的行为负有不可推卸的责任，我向大家道歉，并请大家一起监督孩子的行为。”

　　小孩好玩是天性使然，但是家长的教育到位更是不可或缺的责任。

　　用心地告诉孩子，规矩在哪，边界几何，才是父母给予孩子最好的保护伞。

　　5.孩子对事情没有责任感，不能惯

　　教育孩子发生在每一瞬间，而当孩子犯错的时刻，亦是教育孩子的最好时机。

　　责骂与惩罚都不是目的，让孩子懂得自我担责才是孩子成长的最大意义。

　　曾经有一个小男孩在踢足球的时候，不小心将邻居家的玻璃打碎了，邻居要求他赔偿12.5美元。年幼的孩子被吓坏了，回去请求父亲的帮助，而父亲对他说：“你必须对自己的过失负责！我可以借钱给你！但你一年后必须还给我。”按照父亲的要求，小男孩把玻璃钱还给了邻居，也通过自己打工的方式，还清了自己欠下的债务。

　　这位男孩就是后来的总统里根，每当里根回忆此事的时候，他会说：“通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。”

　　父母替孩子包办所有、承担一切的初衷，自然是爱孩子。

　　但是有太多的父母忽略了：孩子的成长是一个需要不断尝试、不断犯错、不断积累经验的过程。

　　孩子亲身经历过的教训与体验，比父母的耳提面命和口头指导来得更深刻、更有价值。

　　为人父母不需要做专横霸道的管控者，而是要努力成为耐心等待的守望者，相信孩子的明天就掌握在他们自己的手中。　　 （张可粒）