和朋友聊天，聊到了少小时光，我忽然感觉，那段过往距离现在已经非常久远了。

　　下午无事，我随意收拾着女儿的衣服。她才八个月，我就已经给她囤了一大堆的衣服了。粉红的卫衣、玫红的毛衫、格子裤、白纱裙、各种颜色的打底裤。突然翻出一件混在其中的橘色体恤衫，不是女儿的，而是大儿子小时候的，一直也没穿过。我突发奇想，试着往自己身上一套，竟然能穿得下。我拿出手机给自己拍照，却发现了那暗淡无光的脸和那经由岁月给予的川字纹，不得不感慨，自己确实老了。

　　面容老了，好在心还没老，一直都在成长，看着自己由强势到柔软，由感性到理性，有意识地温润自己、推及他人，感觉还是蛮有意义的。每个人的心灵成长之路，或许都来自于一个困顿的自我。回想当年，我除了是“拼命三娘”，还特别喜欢往娘家跑，个个星期跑，有了儿子，用褥子一卷，继续跑。那时的我敏感自卑，和公公婆婆闹得鸡飞狗跳、彼此厌倦。

　　后来，机缘巧合，我接触到了心理学，从此深深爱上了它。我学了沙盘、自由书写、自由绘画，还做过一段时间的冥想。经由这些，来探究原生家庭，觉察自我，进行自我疗愈。老公对此不置可否，甚至怕我深陷其中成为迷途羔羊，拼命地往外拽我。不过，我深信自己是走在康庄大道上，深爱的东西，又怎么会因为别人阻止就轻易放弃呢？渐渐地，老公感受到了我的变化，也明白了心理学的好处，还跟着我一起上了几节沙盘课。有一次，风雨大作，他上完课冒着雨赶回家。还有一次，我们上课上到晚上11点多，回到家又聊到了凌晨1点多。慈悲而有爱的沙盘老师只收了我们那么一点点碎银子，却用了大段大段、大把大把的时光，点拨着我们的成长。

　　岁月是不是从此开始静好？在一定程度上是的，我的脾气渐温，工作上也慢慢变得平稳顺利。只不过，生活要给我的考验，从未停止。女儿出生刚一个月，公公就生病了。三个月后，公公去世，婆婆住院。我自己一个人，身体还没有恢复好，就得抱着小的给大的做饭、送大的去上美术课、去医院照看婆婆。身体很累，但我的心并不暗淡，我仍然化着妆、穿着新衣去上班。这个世界上每个人都忙碌着自己的忙碌，若我不坚强，谁可以替我坚强？

　　我有一个偶像，在遥远的南方，是我的老师。她快50岁了，仍身材窈窕，每天穿着玫红色的裙子上国家级的课。她坚持跑马拉松、骑行，还练着瑜伽。她的很多优秀学生都有建树，纷纷开课出书。他们的光亮影响着我。我要向那个方向迈进。

　　家里的日子一点点好起来，本以为低谷期已经走远，不想，女儿六个月大的时候，我被车撞了，骨盆胸骨肋骨多处骨折。老公要上班，家里还有两个孩子需要照顾，我就像一个晒在沙滩上的鱼干，等待着娘家人来解救。这些坎坷，我无法抗拒。那么，经由这些坎坷，我的收获又是什么呢？

　　首先，我感觉到了浓浓亲情的珍贵。我被车撞了之后，忙得马不停蹄的是我老公，帮我联系医生的是我弟弟，给我送吃送喝、洗头洗脚的是我妈妈，帮我照看嗷嗷待哺的孩子们的是姐姐，还有我姑姑、我爸爸，也都在为我做着他们能做的一切。我感觉到了我们之间深深的牵绊、深深的爱。心情低落时我就在想，生命中有那么珍贵的亲情，其它的鸡零狗碎又何必在乎呢？

　　其次，我学会了爱自己。在这方面，我是个生手，但不影响以后大有可为。就像我姐姐说的，一个人如果不会爱自己，自己的孩子也不会爱你。就像我朋友说的，一个人只有学会爱自己，才能真正会爱别人。于是，在给孩子买零食的时候，我也会停下来想想给自己买点什么。另外，我也更爱惜自己的身体了，因为我明白了，没有这躯壳，我的心灵将无处安放。经由这些，我给予别人的爱也都变成了体贴的、细腻的、有满满温情的爱。

　　再者，就是聚焦于自己爱的人与事，直接跨越原生家庭和婆媳关系的藩篱。谁都有原生家庭，而作为已婚女性，更是避不开婆媳问题。不断地去计较、去争辩，就像在反复撞墙，根本没有意义。不如直接跨过去。那才会有更多的时间去享受生活。

　　最后，就是以积极的心态面对生活。比如，和孩子说话的时候，可以观察自己说的话是不是正向的，能不能给孩子理解、安慰和力量。比如，每天分享让自己开心的几件小事，感受生活的美好。

　　这就是今天的我。或许以后还会有很多的沟沟坎坎，可是，我不怕。

　　我会以悦己助人的心继续好好地活着，豪放又柔软地活着，理性而又火热地活着。那些由师长、领导、家人、朋友、同事给予我的爱，会经由我，传递给更多的人。我会活出自我，成为不一样的烟火。